Форум Искусства "Artist"

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум Искусства "Artist" » Юмор » Велелые Анекдоты, делимся позитивом...


Велелые Анекдоты, делимся позитивом...

Сообщений 1 страница 27 из 27

1

Чисто прибранная квартира – признак неисправного компьютера.

***

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

***

У боксеров Кличко – самые тихие в мире соседи-металлисты.

***

Селекционеры вывели, а ученые экологи не успели занести в Красную книгу зверька самоеда.

***

– Который час?
– Без пяти одиннадцать.
– Это шесть, что ли?

***

Сейчас модно: дырявые майки, дырявые куртки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?

***

За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.

***

Российские ученые провели серию опытов, в ходе которых выяснили, что от улыбки никому светлей не становится. Опыты проводились на лабораторных слонах и улитках.

***

Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на биты все растет и растет.

***

Искусство политика заключается в том, чтобы все заметили, что он бросился на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета там не было.

***

Умные выходят замуж за умных, а красивые за богатых.

***

Компьютер имеет одно неоспоримое преимущество перед мозгом: им чаще пользуются.

***

– Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее!
– Нет, голубчик. Вам требуется много энергии, чтобы чесаться.

***

У меня растет IQ! Скоро восемнадцать.

***

Алиса, побывав в Зазеркалье, решила не останавливаться на достигнутом. И отправилась в Затумбочье, Задиванье, Застолье, Запой и Замуж.

***

Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика.

***

Появились кроты-убийцы! Они нападают на страусов и откусывают им голову.

***

Водка по телефону: «Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик…»

***

– Мама, а что это по телевизору показывают?
– Это, доченька, птичек убивают.
– А зачем?
– А чтобы они не болели.

***

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
– Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
– Смотри, не жалко, – отвечает киллер.
– А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту.
– Там моя жена развлекается с нашим соседом!
– Тысячу долларов за один выстрел.
– Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
– Хорошо, – говорит киллер и начинает целиться.
– Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
– Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.

***

В Корее запретили продавать плюшевых собак: дети давятся плюшем.

***

Ищу парня. Возраст – от 18 до 27 лет. Не обременен детьми. Телосложение не дистрофичное. Рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака, семейное положение значения не имеют.
Военком

***

Хочу быть ураном, в смысле – чтобы меня обогащали.

***

Из того, что дуракам закон не писан, вовсе не следует, что они не принимают участия в его написании.

***

По сообщениям компетентных источников, Путин везде ходит с охраной, лишь бы не слышать этой дебильной шутки: «О! Какие люди – и без охраны!»

***

Ученые обнаружили, что занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность.

***

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там!

***

Смерть Кощея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке.

***

Совет женщинам: если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.

***

Москва. Маленький бритый наголо мальчик идет с мамой по рынку. Проходят мимо колоритного такого кавказца, и тот им кричит:
– Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш – Вайт Прайд Ворлд Вайд! Ну-ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд! Баюс-баюс!

***

Приходит врач утром в родильное отделение и обнаруживает там на одной из коек мужчину.
– А вы как сюда попали?!
– Доктор, вы не поверите! Все началось с обычного мытья посуды...

***

Словом можно обидеть. А словаpем – yбить.

***

Удав даже не подозревал, что случится, когда глотал и кролика, и крольчиху одновременно.

***

– Главной достопримечательностью нашего ресторана, – говорит гостю официант, – являются улитки особо крупных размеров!
– Спасибо, я знаю. В прошлый раз одна такая меня обслуживала...

***

Дочери Владимира Путина собираются поступать в институт. Конкурс огромный – сорок институтов на место.

***

ЖИ, ШИ пиши с буквой И, а ЖЫ, ШЫ — с буквой Ы!

***

Ученые заявляют: к 2050 году нас будет 30 миллиардов. Интересно, на хрена нам столько ученых?

***

– Официант! Можно мне кофе?
– Я что, доктор? Откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя?!

***

Антивирусная программа: обнаружен вирус!!! Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!

***

Гуус Хиддинк заходит в аптеку:
– Мне одиннадцать презервативов!

***

– А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
– По бабам ходил!

***

Идет зачет по роману Льва Толстого «Анна Каренина». Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.
Преподаватель:
– Ну хорошо. О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется:
– Героин – сильная вещь. А почему вы о нем спросили?

***

Аварииный выходи из Windows
- выдернуть шнур, выдавить стекло

***

+2

2

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой : "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше... покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.;))

0

3

Анекдоты супер! XDDD +

0

4

FROdO, первый очень жизненный  :D  :rofl:

0

5

Kioshi, Tenrai, Рад что понравились, самолично отбирал, Юмор аля журнал MAXIM =_=
Надо будет еще посмотреть, эти еще 5 месяцев назад стырил :D для себя.

0

6

FROdO, да, дикая история.)

0

7

Лирическое:
Отдалась я ему при луне,
А он взял мои белые груди
И связал их узлом на спине -
Вот и верь после этого людям. :D

0

8

Tehanu
Последнее супер! :rofl:

0

9

Kioshi, на всякий случай замечу: это не моё, это я нашла. Но да, мне тоже нравицца! Теперь бы раздобыть продолжение истории про нищего на кладбище...

Начало было такое:
На кладбище ветер свищет,
Ветер свищет в тишине.
Нищий, сняв штанищи, дрищет
При лазоревой луне...

0

10

Какая прелесть http://i027.radikal.ru/0807/88/49f9ef04e5cd.gif  Вспоминаются мои любимые панковско-металловские годы...

0

11

Tehanu написал(а):

На кладбище ветер свищет,
Ветер свищет в тишине.
Нищий, сняв штанищи, дрищет
При лазоревой луне...

Ужас...

Kaworu написал(а):

Вспоминаются мои любимые панковско-металловские годы...

Как ты мог осквернять кладбища? *с неподкупным видом Алукарда*

0

12

Не, мы только так шутили. А осквернение кладбищ оставим бешенным недоготам http://i009.radikal.ru/0807/0d/ebfca924e2ec.gif

0

13

Kaworu написал(а):

бешенным недоготам http://i009.radikal.ru/0807/0d/ebfca924e2ec.gif

*покраснел и поправил очки* Никто ведь не догадался, правда? *огляделся*

0

14

О чем? http://i008.radikal.ru/0807/8b/196c35be6145.gif

0

15

Kaworu написал(а):

О чем? http://i008.radikal.ru/0807/8b/196c35be6145.gif

Ни о чем, сумимасен... *средним пальцем все толкает очки и покраснел*

0

16

Kioshi, вчера ночью в голову пришло (после нашей "ролёвки" :D ):
Алукард гладит Серас по головке: "Кровиночка ты моя!"

0

17

Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с «Фольксвагеном». И совсем скоро с конвейера завода сойдут первые «ПассатИЖи».

? ? ? ?

Смотрите новый фильм «Стритрейсеры»! От ре­жиссера, смотревшего «Форсаж» и «Форсаж-2».

? ? ? ?

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
– Попал ты, мужик! Рыбку-то здесь нельзя ловить!
– А я и не ловлю.
– Да че ты мне паришь? А это что?
– Ну, понимаете, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу – она и возвращается. И мы все вместе едем домой.
– Да ладно! А ну покажи!
Мужик выпустил рыбу в реку. Оба стоят, смотрят. Инспектор говорит:
– Ну давай, свисти.
– Зачем?
– Чтобы рыба вернулась.
– Какая рыба?

0

18

FROdO написал(а):

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
– Попал ты, мужик! Рыбку-то здесь нельзя ловить!
– А я и не ловлю.
– Да че ты мне паришь? А это что?
– Ну, понимаете, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу – она и возвращается. И мы все вместе едем домой.
– Да ладно! А ну покажи!
Мужик выпустил рыбу в реку. Оба стоят, смотрят. Инспектор говорит:
– Ну давай, свисти.
– Зачем?
– Чтобы рыба вернулась.
– Какая рыба?

Аххахаха))) Последний супер)))))))

0

19

(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_О_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
("|") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(_:-)_) - очень хитрая жопа
(_e=mc^2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{________O________} очень большая жопа
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
Є(_!_)Э - жопа с ушами
c(_o_) - использованная жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр)))

0

20

Кошмар! Жопоголики на свободе! :huh:  Где вы это нашли, милейший?

0

21

Один нехороший человек напис это в контакте у меня на стене =_=

0

22

В мединституте проводится конкурс песни. Кафедра акушерства и гинекологии представила на конкурс песню "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна".

Кафедра патологической анатомии -- песню "Лучше нету того свету".

Кафедра травматологии и ортопедии -- песню "Вон кто-то с горочки спустился".

Кафедра психиатрии -- песню "Тихо сам с собою я веду беседу".

Кафедра кожных и венерических заболеваний -- песню "Я тобой переболею, ненаглядный мой".

0

23

Kaworu написал(а):

В мединституте проводится конкурс песни. Кафедра акушерства и гинекологии представила на конкурс песню "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна".

Кафедра патологической анатомии -- песню "Лучше нету того свету".

Кафедра травматологии и ортопедии -- песню "Вон кто-то с горочки спустился".

Кафедра психиатрии -- песню "Тихо сам с собою я веду беседу".

Кафедра кожных и венерических заболеваний -- песню "Я тобой переболею, ненаглядный мой".

:D  :rofl:  :D  :rofl:  :D  :rofl:  :D  :rofl:  :D  :rofl:  :D  :rofl:  :D  :rofl:  :D  :rofl:  :D  :rofl:  :D  :rofl:  :D  :rofl:  :D  :rofl:  :D  :rofl:  :D  :rofl:  :D  :rofl:  :D  :rofl:  :D  :rofl:  :D  :rofl:  :D  :rofl:  :D  :rofl:  :D  :rofl:  :D  :rofl:  :D  :rofl:  :D  :rofl:  :D  :rofl:  :D  :rofl:  :D  :rofl:  :D  :rofl:  :D  :rofl:  :D  :rofl:  :D  :rofl:  :D  :rofl:  :D  :rofl:  :D  :rofl:  :D  :rofl:  :D  :rofl:  :D  :rofl:  :D  :rofl:  :D  :rofl:  :D  :rofl:  :D  :rofl:  :D  :rofl:  :D  :rofl:  :D  :rofl:

0

24

Ага, мне тоже понравилось )))

0

25

Kioshi, а это, я так понимаю, исполнители?
Хор Пятницкого...  http://i027.radikal.ru/0807/88/49f9ef04e5cd.gif

0

26

Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для выполнения данной операции"..

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок.
На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...

0

27

Anfisa написал(а):

Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для выполнения данной операции"..

Вот точно))

0


Вы здесь » Форум Искусства "Artist" » Юмор » Велелые Анекдоты, делимся позитивом...


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2016 «QuadroSystems» LLC